6 sobre cada 12 individuos nunca pueden tener orgasmos asi como 4 de ellas Jami?s han interes un espasmo. ?La anorgasmia es contratiempo real!
Lo que a ti te encanta, a mi me da miedo. Eso que a ti te da placer, que resulta una muestra sobre apego e intimidad dentro de tu asi como tu pareja, de mi es una surtidor de miedo, de enojo, frustracion y no ha transpirado desconsuelo.
Aun recuerdo mis anos de vida dorados, esos anos en los que el sexo era la forma en la que descargaba las presiones de la semana. Nunca habian tapujos, nunca habian verguenzas… no sufria sobre anorgasmia.
Es rico tener a tu pareja en el interior cuando lo que te provoca seria placer y no ha transpirado goce. Aunque cuando eres incapaz sobre regresar al climax la intimidad con tu pareja se convierte en un favor que haces por el, por miedo a que tu conexion sea devastada por la disfuncion sexual que sufres. El sexo nunca se alcahueteria unico de placer, Asimismo se prostitucion sobre amor asi como Asi que es tan vital Con El Fin De una pareja. Seria como la confianza o la difusion, sin estas 2, la conexion se viene abajo.
Fui mama a mis 19 anos y con mi pareja decidimos construir la casa. El sexo nunca significo borrar cuenta de feabie lo mismo de nosotros luego sobre casados. Nunca solo Ahora nunca existia la “adrenalina” de ser conscientes que estabamos realizando una cosa “prohibido”, aparte, cada oportunidad que teniamos sexo me descubria jugando an acontecer estrella porno gritando. Esos alaridos funcionaban como una clase de autorizacion para que el novio diera por terminada su labor y de mi significaba que la vez mas la impotencia de conseguir el placer habia ganado.
Al terminar el se volteaba orgulloso. Al terminar yo me volteaba con un nudo en la garganta… 2 anos de vida de casados asi como ningun orgasmo. ?Por que? Me pregunte incontables veces. Las luces del cuarto se apagaban y no ha transpirado esa oscuridad parecia apoderarse de mi, empezaban las incontables dudas, pensamientos, ideas, emociones, sentimientos. Enojo, ira, amargura, repudio… ?que mas podia notar?
Fingir, fingir, fingir … resulte cansada. ?Estaba estando avaro con el novio al nunca decirle la realidad? O ?estaba el estando egoista conmigo al no conocer como hacerme notar placer? ??A quien culpar?! Nunca soy de estas que grita. En mi cabeza mi matrimonio dependia del buen sexo desplazandolo hacia el pelo por eso cada ocasii?n que a mi conyuge le entraba por llevarme a la cama yo sabia que tendria que vocear con el fin de que el novio nunca “buscara lo que yo no le estaba ofreciendo en hogar, con otra…”.
Nunca podia decirle lo que estaba sucediendo. Es admitir que habia alguna cosa nefasto conmigo o quizas hacerle percibir (si bien no externamente mi intension) “menos hombre”. Muchas chicas anoran que su consorte regrese a morada, consentirlo asi como si el “m d” de la noche se presta para ello… acabar envueltos en un instante sobre pasion e intimidad. Ese nunca era mi caso. Deje sobre preocuparme por mi matiz, busque excusas para estar fuera de residencia, nunca provoque ni permiti que ese “m d” surgiera dentro de nosotros y no ha transpirado solo cuando sobre verdad nunca podia negarme a tener ese encuentro reservado con mi pareja… permitia que sucediera.
Ya habia tenido orgasmos, pero ?por que bien nunca lo conseguia? Pense que estaba gorda, pense que el comunicacion que en algun punto hicimos con la pornografia, habia cambiado la forma sobre gozar el sexo, culpe inclusive a mi embarazo… quizas mi cerebro interpretaba al sexo igual que un peligro.
Me afane. Queria sentir. La lucha fue dura asi como larga. Perdi “mi valor” como chica. En este punto ya no estaba lamentable, sentia enojo conmigo misma… ?por que no habia hecho ninguna cosa al respecto? ?por que me quede de brazos cruzados asi como crei que “gritar” era mi unica salida?
Llore. Me enoje. De ningun modo habia hablado sobre esto con nadie. A mi consorte por panico a que me dejara. A mis amigas por miedo a que me vieran como un fenomeno. Con fuerzas… nunca se sobre en donde finalmente decidi que debia investigar asistencia. Nunca sabia an en que lugar ir… fui a la psicologa, ?a donde mas podia ir?
En ese recio proceso, en donde me enfrente a la unica cristiano que habia ocasionado cualquier este problema (yo) descubri que asi como hacia carencia “sexo” en mi comunicacion ademas hizo falta “comunicacion”, descubri que tenia que instruirse a decirle a mi pareja que algunas “cosas” Ahora no funcionaban, tendria que aprender a guiarlo en la cama. E igualmente tendria que aventajar heridas que ocasionaron que el sexo se convirtiera en presion, estres asi como estres.